Я просто в шоке. Как бы так сказать без мата чтобы ясно выразить ситуацию... Почему я всегда должна делать первый шаг по отношению к некоторым людям. Всегда делать первый шаг. Причём эти люди знают насколько я гордая и как я в последнее время наступала на свою гордость и делала всегда первый шаг. Всегда звонила, всегда старалась поддержать, послушать их жалобы на тех или иных парней и прочее. Причём как бы это сразу очевидно, что мне-то это всё неинтересно. У нас разные увлечения, мне надо душевное развитие, вдохновение, рост в той или иной области. Но я всегда старалась найти общую тему для разговора. А в ответ я получала "почему ты не можешь найти парня". Я стопитсот раз говорила, что мне это самой не надо. Мне здесь все неинтересны. Мне тупо не нужны никакие девичьи ярлыки, я скрепя зубами слушала, какая я сложная в этом плане. Мои интересы всегда отходили на задний план. Но я старалась поддержать, почаще наведоваться в гости или же тупо прогуляться вечерком. Но теперь уже всё доебало. Я не обязана делать шаг из-за чужих мнимых обид. Да я не позвонила и не поздравила с новым годом, но извините меня, не у меня дома спит ночью ребёнок, который до этого весь день капризничал. Я не виновата, что в это время был аврал с такси и не могла приехать на пару часов. Вообщем в первом случае я считаю, что можно было самой позвонить, потому что я не экстрасенс в том плане когда можно позвонить. А во втором не обвинять меня во всех грехах. Почему надо именно обвинять меня в том, что сейчас мы не общаемся? Почему что я должна делать первый шаг? Увольте. К сожалению я домосед и социофоб. И те времена, когда мне сами люди звонят и вытаскивают затмевают всё. Не потому что приотритеты выше, потому что тут нет такого, что вот ты должна первая звонить. Я же не виновата, что у меня нет детей и мне не о чем поговорить порой, кроме обыденных тем.
Мне всего 20 лет, я не хочу давить и морить себя только лишь известной обстановкой, прогулкой с ними, дом и всё. Я хочу разнообразие, прочувствовать саму жизнь. Совершать сумасшедшие поступки, быть просто счастливой, я не хочу быть загнанной в какие-то рамки, в которые я загоняюсь из-за однообразной жизни.
И да, я устала слушать, что я изменилась. Просто стала жёстче. Я стараюсь бороться с этим, но не могу. Но однако, люди с которыми я ныне провожу время, всегда меня понимали. Всегда принимали такой какая я есть. Не заставляли прогибаться под себя. Заставляли понять, что мы все разные личности, у нас может быть стопитсот дел, но мы то духовно всё равно вместе. Почему некоторым не сложно давить и принять, а под некоторых надо прогибаться. Только вот линии прогиба в данном случае, пока и сейчас нет. Я не хочу этого делать, это моральное насилие над собой. А я не хочу заставлять себя сейчас. Когда я прочувствовала всю нашу свободу, что есть.
Я люблю тех людей, что сейчас рядом со мной, тех что и раньше были со мной и люблю тех, что были со мной, которых сейчас нет. Я просто устала об обвинений, но самое сложное, что я не считаю себя виноватой.